长得俊 《依赖》（be）
（最后两章推荐BGM 《分寸》-褚晨茜）
林彦俊自述（完结）
我一直很后悔。
后悔我在高中的时候答应了尤长靖恋爱，后悔在被母亲带走的时候对尤长靖说的等着我。
这份后悔一直持续到现在。
我的家庭很奇怪。小时候母亲守着一个不爱自己的丈夫，拉扯着我和妹妹长大。后来在我十一岁的时候，母亲拉着父亲的手，一手拉扯着我和妹妹，求父亲不要走。
父亲一直是个心软的人。他留下来了，和那个男人断了关系。
父亲是同性恋。和母亲结婚也只是因为我爷爷奶奶的要求而已。
从那天起我就知道，母亲病了。
她开始经常大喊大叫，经常对父亲疑神疑鬼，后来又开始每天服用安眠药。
我被父亲送走了，送到金城，因为母亲的病。临走前她抓着我的手，指甲掐着我的胳膊，告诉我，不要犯错，不要像父亲一样。
我很害怕那样的母亲。
但我还是犯错了。
我爱上了尤长靖，并且这份感情愈沉愈浓。
学校的闹剧之后我被母亲带回了台湾。她的病又恶化了。
我开始学着母亲心里希望我成为的那样，按照她的愿望一步一步的向前走，我不用看路，也不可以看路，因为母亲希望我按照她说的走。
我考上了和尤长靖约好的大学。
我看见他在招生处等我，看见他每天晚上在学校门口的路口唱歌。但是我不敢出去，不敢被他看到，不敢站在他面前。
我怕会让母亲失望，也怕尤长靖会对我失望。
离开尤长靖就好像离开了太阳，没有了太阳的花，终究会失去所有的颜色，失去自我。
我开始看不清自己是什么颜色了，或者说，从和母亲回到台湾，我就不再是我，不再是林彦俊了。
大二开始我就很少看到尤长靖了，只是有时看见他在学校门口徘徊，看着校门出神。
我有些慌，我想他开始忘记我了。同时也很庆幸，他找到了自己的方向。
大学毕业我回了台湾，买了一间离母亲家很近的房子，开始实习，工作。
我开始强迫自己忘记尤长靖。
就像离开高中之后我再也没有听过歌，我不敢打开音乐软件，我害怕，害怕推送出那个熟悉的声音，害怕它重拾我放在记忆深处，不敢触及的他。
我开始忙于家庭。每天除了工作，还回家看看母亲。我让自己忙起来，每天都很忙。忙到我没有时间，再想起来尤长靖。
我真的没有再想起他了。我很高兴骗过了自己。
我在母亲的催促下，相了亲，在见过几次面之后，开始谈恋爱，然后结婚。
她很好，对我的家庭也很好，是很完美的妻子。
虽然我知道，她一样不爱我。
但一切都按照母亲希望的那样发展，她的情况也渐渐好转。
直到妹妹高考结束，她的同学带她回金城旅游，妹妹同我商量的那天，恍惚间我的脑海闪过记忆里的男孩。
那个已经许多年没有想起过的男孩，但我还记得他的模样，他的声音，和他在一起的点点滴滴。
我带着我的妻子也去了。
我以为我已经可以平静的面对之前的事情，平静的提起尤长靖，平静的承认年少时我犯的错，平静的向他道歉，然后平静的再次分离。
但是很快，我就发现我错了。
看着金城熟悉的建筑，一草一木，我都没有办法不想起这个和我在这个城市相依的男孩。
我没有想到我会在这里见到尤长靖，我很意外。更多的是惊喜，还有不知所措。
我知道我们不可能。
初见时，尤长靖变化很大。他变得成熟了，他不再是打架的时候只会躲在我身后，睡觉前偷偷吃东西的小男孩了。
后来又发现，他还和以前一样，一样的可爱，一样的脆弱，一样的……自欺欺人。
他曾经是最懂我的人，我坚信我也是最懂他的人。
我可以看出他这些年的挣扎，看出他对家人对朋友的欺骗，看出他对自己的欺骗。
我还爱他。心底的那份陈旧的感情没有办法忽视，我希望他变得更好。
我把尤长靖拉出黑暗，拉出他的堡垒，但我同样推他进了深渊，我没有办法和他一起面对，面对他曾害怕面对的那些。
我没有办法摆脱母亲、家庭给我带来的压力，也没有办法全身而退的站在他身边。这样对他不公平。
他离开了。这是他最好的选择。
我的生活又回归平常。带着妻子回了台湾。但是尤长靖这颗埋在我心底十年之久的种子终是生根发芽。
我开始听歌，甚至在软件上找他的名字，我关注着娱乐圈，期待那一天可以在电视上看见他。
我才发现，我从没有忘记过尤长靖，也从未失去对他的爱。
我曾经不断的告诉自己要忘记他，也在不断的提醒着自己，深爱着这个男孩。
就像我一直随身携带的曲谱，那首等待整个冬天，属于我们两个人的歌的曲谱一样，我还是会哼着这首歌，一笔一画的写下他的名字。
他一直是我精神上的依赖。
我不会再抑制我对尤长靖的感情，即使我从未相别人表现过什么。
我爱尤长靖，我想这永远不会变，也永远不会被别人发现。
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