长得俊 《依赖》（be）
（最后两章推荐BGM 《分寸》-褚晨茜）
尤长靖自述
我一直都很害怕。
从高考前林彦俊离开的时候开始，就一直很害怕。
我和林彦俊失去了联系。他离开之后，手机关机，微信qq全部都注销了。同学在我面前不敢提起他，就连农农回寝室对我说话都小心翼翼的。
他就像是从我的生命里消失了。我没有收到一点关于他的消息，他留给我的，只有一句话，三个字，等着我。
我不习惯一个人学习，没有办法适应没有林彦俊在身边的日子，即使那时的我还抱着可以和林彦俊考上我们两个约好的大学的想法，我依然很害怕。
我没有安全感。高一开始喜欢上林彦俊，他像是我的知音，更像是我的家人，没有人比他更懂我。
我咬着牙坚持着，我幻想着高考结束后可以再见到林彦俊，但很快，我的梦就破灭了。
唯一庆幸的，就是陈立农和我考上了同一所大学，和我依然是同一个寝室。
我考上了和林彦俊约好的音乐大学。从报道那一天开始，就去林彦俊的师范大学门口，我注意着每一个来报道的学生，唯独没有看见他。
说没有失望是假的。更多的是迷茫。
林彦俊之前经常说的一句话就是，尤长靖天生就是一个乐天派。
这话不假，我喜欢的东西很多，但我天生就是一个没有理想的人。喜欢音乐可能是我唯一的梦想，但是如果没有林彦俊，我想我也不会考上音乐学院。
在连续在师范学院门口唱了两个月的歌之后，我就已经意识到，我可能这辈子，再也见不到他了。我开始强迫自己，强迫自己不要忘记他，我养成了每天在睡前回想高中事情的习惯，每天用淘汰的旧手机给林彦俊关机的手机号发短信。
我幻想着有一天他可以回来找我，即使那时我知道，他并不会来了。
我不是没有想过放弃。大二开始的时候，我开始全心投身于创作，开始写歌，学会了很多乐器。
我不是不会想林彦俊了，只是我刻意忽略掉我学习的原因是因为林彦俊。
但是我失败了。
毕业的那一年，我失败了。
那一年，妈妈给我打来了电话，问我可不可以回马来西亚发展。
我拒绝了。我想完成在林彦俊面前说的，酒吧唱歌，有天窗的房子。
那时的我，依然很迷茫。和林彦俊许下的愿望是我唯一的理想。
我和农农一起，白天在酒吧打扫卫生，晚上驻台唱歌，我们一面拼尽全力挣着钱，一面完成着我不算理想的理想。
大学毕业的第二年。爸爸给我打了电话。他说妈妈因为胃疼住了院。之后的几个月她一直住在医院。
好像所有人都在调动他们拙劣的演技在瞒着我，瞒着我妈妈得了胃癌的事情。
我看出来了。但是我没有挑破。因为我害怕。
我害怕我回到马拉西亚看到骨瘦如柴的母亲，看到疲惫的父亲，看到不知所措的妹妹。
我又开始自欺欺人。
我深爱着林彦俊。这是真的。
我自欺欺人的等着林彦俊回来，因为我害怕回到马来西亚。
所有人都没有骗过我，但是我骗过了所有人。
他们都以为我对林彦俊用情至深，一直在等着林彦俊回来。只有我知道，这份爱已经变得肮脏，它带着我的懦弱，我的害怕，我的自欺欺人。
我一直在躲着，躲着即将改变的生活。
林彦俊是我的救赎，这点从未变过。他是最了解我的人，也一直没变。
他出现了。在我把自己向更深一层的泥潭中掩埋时，他出现了，他拉着我的手，把我拉出了我自己的幻想。
他打破了我八年的骗局。
把我袒露在阳光下面。
然后他离开了。彻彻底底的离开了。没有留下一字一句。没有给我留下一丝幻想。
我发现到了我真正的理想，还有我的担当。
我回了马来西亚。在医院的母亲抱着我痛哭。
我开始学习当一个艺人，当一个歌手。
我想我会越来越好。
林彦俊一直是我的依靠。我精神上的依靠。
我爱林彦俊，这点不会变，永远也不会变，现在的这份爱，是干净的了。
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